A Burden

Mauvaise nuit en perspective... il y a quelquechose que je ne comprends pas... Pourquoi est-ce que je m'endors en cours ou dans un bain alors qu'une fois dans mon lit à des horaires normaux pour quelqu'un d'épuisé, il me devient soudainement imposible de trouver le sommeil ??

Je sais bien que si je n'y arrive vraiment pas, j'ai des "cachets magiques" mais je ne dois pas en abuser...

Allongée, dead can dance en fond sonore tout doux pour calmer corps et esprit, pour détendre... Chaleur et agréable torpeur puis pensée soudaine qui vient rompre l'assoupissement salvateur... "et si je mourrais ?"... brusque sursaut, chasse cette idée ! De nouveau happée par la musique et prette à m'endormir, mais encore une fois c'est au bord du sommeil que vient une nouvelle pensée " tu n'es qu'un fardeau, faudrait que tu arrettes de faire chier ton monde" Alors survient l'envie d'écrire pour ne plus garder toutes ces questions enfouies mais dès que la lumière s'allume, la volonté disparait : regard hébété, je ne sais pas où je suis, je ne sais pas qui je suis, je ne sais même pas si j'existe...

Ce corps trop lointain, je sens mes mains qui tremblent et quelques larmes qui s'échappent de mes yeux mais tout est si lointain... si lointain...

Alors je me sens completement perdue, bloquée dans un "entre deux" inutile et imaginaire. Que faire ? Eteindre et recommmencer l'eternel scénario ? Descendre regarder un film naze à la télé ? non, suremment pas! Bon, il ne reste que la première solution...

Et revoilà le flot de pensées, des scénarios morbides se déroulent dans mon esprit qui s'embrume... je me sens si sale en repensant à ce que dit ce psy...  pourquoi je tremble te pourquoi j'ai tellement envie que l'on me berce ? Où son tes bras mon Amour ? Bien trop loin... Je ne veux pas t'inquiéter, imagines-tu tous ces soirs ou tu me manques au plus profond de la nuit ? Et je me dit que je suis peut-etre trop distante, que le poids sur mes épaules m'empèche de te dire comme je t'Aime, je me dit que tu me préfererais sans doute autrement, plus expressive, moins timide... et si je gachais tout ? Et si un jour tu ne voulais plus de moi à cause de ca ?

J'ai l'impression que je m'enferme de plus en plus, que je ne veux même pas sortir de tout ca, je ne fais que vivre en sursis, dans l'attente d'une fin.

C'est possible de ne plus croire ? Mais non mon Amour, je crois en toi, simplement... je voudrais mourir dans tes bras ...

Peut-on voir la vie autrement qu'en commencant par la fin? c'est ca qui m'empêche de profiter de mon présent : je sais qu'il va disparaitre... mais comme ca je ne profiterais jamais de rien! oh... pourquoi tout est si compliqué ? pourquoi tout est si triste ? pourquoi SUIS-JE si triste... ??